{"id":9292,"date":"2008-02-25T11:04:00","date_gmt":"2008-02-25T10:04:00","guid":{"rendered":"https:\/\/blog.uclm.es\/archivoartea\/?p=9292"},"modified":"2026-02-25T11:07:35","modified_gmt":"2026-02-25T10:07:35","slug":"machos-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.uclm.es\/archivoartea\/2008\/02\/25\/machos-2\/","title":{"rendered":"Machos"},"content":{"rendered":"\n

Marta Gal\u00e1n<\/a><\/h4>\n\n\n\n
2008<\/h5>\n\n\n\n
Referencia bibliogr\u00e1fica<\/h5>\n\n\n\n

CORNAGO, \u00d3scar (ed.), \u00c9ticas del cuerpo. Juan Dom\u00ednguez, Marta Gal\u00e1n, Juan Dom\u00ednguez<\/em>, Madrid, Fundamentos, 2008, pp. 227-244.<\/p>\n\n\n\n

Con Santiago Maravilla y Vicens Mayans<\/p>\n\n\n\n

Creaci\u00f3n audiovisual Roger LaPuente<\/p>\n\n\n\n

Reproducci\u00f3n pop de Las Meninas Santiago Maravilla<\/p>\n\n\n\n

Dise\u00f1o de iluminaci\u00f3n Ana Rovira<\/p>\n\n\n\n

M\u00fasica 9\u00aa sinfon\u00eda de Ludwing van Beethoven y DePheria (post-punk)<\/p>\n\n\n\n

Texto, espacio esc\u00e9nico y direcci\u00f3n Marta Gal\u00e1n<\/p>\n\n\n\n

Coproducci\u00f3n Marta Gal\u00e1n \/ Santiago Maravilla \/ M.O.M \u2013<\/p>\n\n\n\n

El Vivero y Escena Abierta (Burgos), con la colaboraci\u00f3n de Ca l\u00b4Estruch (Sabadell) y Escena Contempor\u00e1nea (Madrid)<\/p>\n\n\n\n

Machos se estren\u00f3 en enero de 2005 en el festival Escena Abierta (Burgos).<\/p>\n\n\n\n

* * *<\/p>\n\n\n\n

En Machos utilizo premeditadamente determinados estereotipos <\/strong>masculinos.  El t\u00f3pico del \u00abmacho\u00bb me sirve como mecanismo dram\u00e1tico para dejar constancia de una actualidad de excesos, cinismo, arrogancia, violencia y dominaci\u00f3n. Un \u00abmundo macho\u00bb claustrof\u00f3bico y desmedido. Me interesaba destilar ciertos comportamientos, aislarlos, y obtener un cat\u00e1logo de actitudes y comportamientos cretinos que, de alguna manera, nos implicara a la mayor\u00eda. La ambici\u00f3n, la violencia y la dominaci\u00f3n no tienen g\u00e9nero, pero siempre han sido identificadas como estereotipos masculinos. Utilizo textos que recurren deliberadamente a la descripci\u00f3n objetiva, a la enumeraci\u00f3n, a la acumulaci\u00f3n de datos. La 9\u00aa sinfon\u00eda de Ludwing van Beethoven es el \u00fanico registro musical que acompa\u00f1a las acciones excesivas y el cinismo del montaje. Una reproducci\u00f3n pop de Las Meninas est\u00e1 siempre a la vista durante la representaci\u00f3n. El espect\u00e1culo se cierra con un concierto de punk. Me interesaba la idea de convertir una propuesta esc\u00e9nica en un concierto de rock. Cambiar bruscamente el c\u00f3digo.<\/p>\n\n\n\n

 1 \u2013 Retrato de un artista<\/h2>\n\n\n\n

(Tergiversaci\u00f3n a partir de motivos y fragmentos de Vel\u00e1zquez, p\u00e1jaro solitario, de Ramon Gaya.) Vel\u00e1zquez pinta Las Meninas en 1626, el mismo a\u00f1o en que Quevedo escribe Pol\u00edtica de Dios y pocos a\u00f1os antes de que a Andy Warhol le disparara a Valerie Solanas. Este cuadro ha sido considerado por la cr\u00edtica como la obra que culmina la etapa Pop Art de Vel\u00e1zquez, tambi\u00e9n influenciada por las tendencias Neofigurativas y la Bad painting o el Arte del desecho. Al mismo tiempo, se la considera la obra que da paso a la \u00faltima etapa del pintor, la etapa calificada por los cr\u00edticos como \u00abetapa Gore-Plus\u00bb; aunque, otros cr\u00edticos, por ejemplo los alemanes, prefieren llamarla \u00abGore-gore\u00bb. Es la etapa que se relaciona con la sordera del pintor y explica sus \u00faltimas composiciones, cargadas de rabia y de brutalidad. Es la etapa archiconocida de los Cristos sangrantes, las v\u00edrgenes degolladas y los aguafuertes pornogr\u00e1ficos.  Cuando nos enfrentamos con Vel\u00e1zquez, lo que m\u00e1s nos desconcierta, sin duda, es verle desaparecer; y no ya detr\u00e1s de su obra, sino con su obra. Le vemos partir, le vemos marchar, armoniosamente, musicalmente, hacia el enigma mismo del que viniera. Y lo m\u00e1s escandaloso es que se va sin dejarnos apenas nada, nada corp\u00f3reo, nada material, nada \u00fatil, nada tangible. Alguien dir\u00e1 que nos ha dejado Las Meninas, pero todos hemos sentido alguna vez que, en Las Meninas, el cuadro no existe; o mejor dicho, que no est\u00e1 en ninguna parte, que se ha diluido, se ha evaporado, se ha disuelto, se ha consumido hacia adentro hasta desaparecer. La realidad en los lienzos de Vel\u00e1zquez aparece siempre y\u00e9ndose, y\u00e9ndose por el fondo, por esa puerta del fondo que, a veces, como sucede en Las Meninas, es una puerta visible, y, otras veces, no lo es, aunque siempre es una puerta practicable. Vel\u00e1zquez parece venir no para intentar conquistar la realidad, ni para expresarla, ni para reflejarla, pues ni siquiera es la realidad lo que le interesa, sino la vida. Vel\u00e1zquez no es un pintor realista. Un adulador de la realidad ser\u00eda, por ejemplo, Ribera, y un exaltador, Goya. Goya bucea, se embadurna, revuelve en la realidad, la destaca, la contrasta, parece esperar mucho, quiz\u00e1 todo, de la realidad. En cambio, Vel\u00e1zquez apenas espera nada de ella. Sabe que la realidad est\u00e1 ah\u00ed d\u00e1ndole figura a la vida y la contempla lleno de amor pero no enamorado, sino lleno de un piadoso amor personal. Toda la realidad, sin distingos, la m\u00e1s hermosa, la m\u00e1s horrible, ser\u00e1 bien acogida en el terreno de su pintura. La deforme figura de Marib\u00e1rbola, en el \u00e1ngulo inferior del cuadro, ha sido acogida por Vel\u00e1zquez en su gran lienzo de Las Meninas, no para contrastar; no es una caricatura,  ni un elemento pintoresco ni monstruoso, sino casi una flor. Una flor un tanto desproporcionada, fuera de escala, contrahecha, pero viva, con la tierna legitimidad de la vida, que recibe muy confiadamente en el rostro una luz igualatoria. Una luz que no es est\u00e9tica, sino \u00e9tica. Una luz que luce para todos. Una luz que convierte a Marib\u00e1rbola en una flor en el gran paisaje de Las Meninas . Las \u00faltimas palabras del pintor, registradas por su esposa en el lecho de muerte, y que generan gran confusi\u00f3n entre la cr\u00edtica fueron: \u00abfuck reality, keep it away from me. Now, I want to be dead, far away from this fucking reality\u00bb. Que traducido quiere decir: \u00abA tomar por culo la realidad, ahora quiero estar muerto, alejado de esta puta (o jodida) realidad\u00bb. Y lo de \u00abputa\u00bb o \u00abjodida\u00bb, pues depende de los traductores.<\/p>\n\n\n\n

2 \u2013 Jeric\u00f3 941<\/h2>\n\n\n\n

Si alguna vez os ten\u00e9is que comprar una pistola, tendr\u00e9is que hacer como yo. Os tendr\u00e9is que informar en Internet o preguntar en alguna armer\u00eda. Hay cuatro filosof\u00edas a la hora de fabricar armas port\u00e1tiles, o sea: pistolas. Por un lado, est\u00e1n las armas americanas. Las pistolas americanas son armas de usar y tirar. Est\u00e1n hechas con materiales baratos y son relativamente precisas. No son nada del otro mundo, pero para pegar cuatro tiros no est\u00e1n mal.  Luego est\u00e1n las rusas. Las rusas son todav\u00eda m\u00e1s simples y m\u00e1s baratas. La diferencia es que son armas robustas. Son armas que est\u00e1n hechas para que disparen en cualquier condici\u00f3n. Est\u00e1n dise\u00f1adas para que, cuando dispares, la bala salga y punto. Luego est\u00e1n las alemanas. Las alemanas son aut\u00e9nticas obras de ingenier\u00eda. Son altamente precisas, pero siempre si se utilizan en condiciones ideales. Son armas, en general, muy caras. Y, por \u00faltimo, est\u00e1n las israel\u00edes. Como \u00e9sta, que es la que me he comprado yo. La Jeric\u00f3 941. Es probablemente la mejor pistola del mercado seg\u00fan las estad\u00edsticas. Es la pistola que utiliza el ej\u00e9rcito israel\u00ed y es evidente que es un arma que est\u00e1 contrastada, un arma que cada d\u00eda pasa un test.  Est\u00e1 basada en un arma checa, la Brno, pero est\u00e1 adaptada a las necesidades de los israel\u00edes. Por ejemplo, la corredera es trapezoidal y m\u00e1s grande. Las gu\u00edas son deslizantes y est\u00e1n mecanizadas a lo largo de toda su extensi\u00f3n. Esto es as\u00ed por cuestiones de tolerancia a la obstrucci\u00f3n de part\u00edculas de polvo y arena, muy frecuentes en el desierto. Las miras son de 3,3 mil\u00edmetros y el encare es de tipo combate. Esto permite una muy f\u00e1cil realineaci\u00f3n con el blanco. Por ejemplo: te tengo a ti, disparo, y ya te tengo a ti. Disparo. Y ya te tengo. Disparo. Y te tengo a ti. Es un arma muy r\u00e1pida y altamente precisa. Puedo vaciar el cargador de 16 balas en 10 segundos. Apunto a 25 metros del blanco, que es la distancia a la que viene regulada de f\u00e1brica y pampampampampam. Me voy a mirar las marcas que han dejado las balas en el blanco y no distan entre s\u00ed m\u00e1s de diez cent\u00edmetros.  Adem\u00e1s, no es muy pesada, aunque est\u00e1 fabricada en acero; el acero le permite una durabilidad de la hostia. Est\u00e1 dise\u00f1ada para tener una durabilidad de 250.000 disparos. Una barbaridad. Eso es un cuarto de mill\u00f3n de tiros. Digamos que te la compras, empiezas a pegar tiros, pasa una vida, pasan dos, pasan tres, pasan cuatro, y no te la acabas.<\/p>\n\n\n\n

3 \u2013 Una buena acci\u00f3n<\/h2>\n\n\n\n

Lleva todo el d\u00eda sonando el tel\u00e9fono a todas horas. Descuelgas y suena un pitido que es como un fax pero que no es un fax. A las cuatro de la ma\u00f1ana suena. Me levanto. Descuelgo. Suena el pitido, cuelgo y llamo a telef\u00f3nica para informar del problema. La teleoperadora me dice que no pueden hacer nada que son los de las otras operadoras que llaman para molestarme. Para que me d\u00e9 de baja de la compa\u00f1\u00eda. Intento explicarle a la teleoperadora que lo que me est\u00e1 diciendo no tiene ning\u00fan sentido pero su respuesta siempre es la misma. Repite insistentemente el mismo argumento y a m\u00ed se me empieza a agotar la paciencia. As\u00ed que le pido su nombre y su n\u00famero de identificaci\u00f3n y le digo que como siga con esa actitud voy a hacer presi\u00f3n para que su empresa le abra un expediente y que conste en su ficha laboral  que es p\u00e9sima en la atenci\u00f3n al cliente que no tiene ni idea de lo que es \u00abtener iniciativa\u00bb y, lo m\u00e1s importante que de una forma premeditada est\u00e1 boicoteando a su empresa. Y, con todo esto, le digo la van a poner de patitas en la calle y no va a encontrar un trabajo nunca m\u00e1s en su vida. As\u00ed que, o me soluciona ahora mismo el problema de los pitidos o me cargo su estabilidad su sueldo sus vacaciones de Navidad la guarder\u00eda de sus hijos y toda esa mierda. Entonces sucede algo que no ten\u00eda previsto. La chica va y se me pone a llorar. \u00a1En una situaci\u00f3n as\u00ed, la chica va y se me pone a llorar! Primero le digo que con tanto lloriqueo no va a solucionar nada. Que lo que tiene que hacer es echarle un par de huevos y defender a su empresa. \u00a1Implicarse, joder! Pero es evidente que la chica no entiende nada porque cada vez llora m\u00e1s. Con hipos con mocos. As\u00ed que lo siguiente que hago es tratar de consolarla. Le digo que, lo que hago, lo hago por su bien. Que si quiere quedamos nos tomamos algo y yo le cuento un poco c\u00f3mo va todo.  Le dejo mi n\u00famero de tel\u00e9fono para lo que necesite me despido y cuelgo. Y aunque sigo cabreado y s\u00e9 que los pitidos van a seguir ah\u00ed al mismo tiempo me siento orgulloso. Porque s\u00e9 que hoy he hecho algo que alguien ten\u00eda que hacer. Lo llaman \u00abuna buena acci\u00f3n\u00bb pero para m\u00ed no es otra cosa que \u00abtransmisi\u00f3n de experiencia y conocimientos\u00bb. En catal\u00e1n se dice: \u00abdonar un cop de m\u00e0\u00bb que traducido literalmente al castellano ser\u00eda \u00abdar un golpe de mano\u00bb. O sea: \u00abechar una mano\u00bb. Echar una mano a alguien, se entiende, no al cuello de alguien.  No echas una mano al cuello de alguien. Echas una mano a alguien  para ense\u00f1arle el camino correcto. Para ponerlo en vereda. Esa tambi\u00e9n es una expresi\u00f3n muy bonita: \u00abponer a alguien en vereda\u00bb.<\/p>\n\n\n\n

4 \u2013 Un padrazo<\/h2>\n\n\n\n

Vivo en el centro. En un d\u00faplex. En la planta baja est\u00e1 la cocina, el comedor, la sala de estar y una terraza de dieciocho metros cuadrados donde tenemos una piscina Toy que en invierno est\u00e1 vac\u00eda. En el piso de arriba est\u00e1n los cuatro dormitorios, dos cuartos de ba\u00f1o, una habitaci\u00f3n  que usamos como estudio y, al final del pasillo, una escalera de caracol que da a una especie de altillo con un armario ropero. En mi familia somos cuatro: yo mi mujer Isabelita, que va a cumplir siete a\u00f1os en mayo y Jorgito que tiene tres. Siempre empiezo por mi mujer pero lo justo. Lo que se dice \u00abun repasillo\u00bb. \u00bfQue tengo ganas de seguir dando? pues sigo con los ni\u00f1os. Pero con criterio. Por ejemplo: a Jorgito le pego poco. Porque darle a un ni\u00f1o de tres a\u00f1os es como pegar a un conejo o a una vaca. Se queja berrea pero no entiende el significado de la paliza. En cambio Isabelita lo entiende a la primera. A la primera hostia, quiero decir. Es una ni\u00f1a lista para su edad. Mucho m\u00e1s lista que su madre. Hoy, como estoy de buen humor, he decidido que me los voy a llevar a IKEA. Vamos a comprar cortinas para toda la casa porque las que tenemos est\u00e1n que dan asco. Pongo a Isabelita atada al carro, que le encanta a Jorgito lo meto dentro porque no me f\u00edo y a mi mujer le digo que se enganche y que tire del carro. Empiezo a meter cortinas para toda la casa.  Est\u00e1n flipando y est\u00e1n contentos. Cuando pasamos por la secci\u00f3n de los peluches la ni\u00f1a se pone como loca. Yo le suelto un par de hostias y le digo que hemos venido a comprar cortinas no mariconadas. Y como veo que no me han montado ning\u00fan numerito grave en el IKEA me llevo a toda la familia a los multicines. \u00a1A ver una buena pel\u00edcula! Con todo lo que conlleva: sus palomitas, su coca-cola\u2026 \u00bfQue Isabelita quiere la coca-cola grande? \u00a1pues la m\u00e1s grande! Y la pel\u00edcula la decido yo. Meto a toda la familia a ver la \u00faltima de Lars Von Trier. Para que aprendan lo que es buen cine, joder. Para que tengan una visi\u00f3n \u00e9tica y moral de la vida. Y cuando acaba la pel\u00edcula volvemos a casa. Pongo a dormir a los ni\u00f1os acuesto a mi mujer y yo me quedo un rato despierto escuchando a Beethoven flipando con Beethoven sabiendo que hoy para mi familia ha sido un d\u00eda de puta madre. Un d\u00eda de esos que no se olvidan.  <\/strong><\/p>\n\n\n\n

5 \u2013 Trist\u00edsima bacanal<\/h2>\n\n\n\n

Llevo toda la vida escuchando que la mejor cocina es la francesa. La semana pasada estuve en Francia, en Par\u00eds, por negocios, y, la verdad, tampoco es para tanto. Se come bien en cuatro sitios y encima son caros. No como en Espa\u00f1a, que se come bien en todas partes. Por ejemplo, el lunes por la ma\u00f1ana: me levanto y, antes de ir a trabajar, desayuno en el bar de abajo. Me pido un bocadillo de jam\u00f3n y el camarero me saca un pedazo bocadillo as\u00ed. Con jam\u00f3n de Arag\u00f3n, el pan s\u00faper crujiente, calentito, con tomate. \u00a1Espectacular! Para beber me pido un zumo de naranja y el camarero me exprime cuatro naranjotas de Valencia as\u00ed de grandes. Al mediod\u00eda, como cada lunes, voy a tomar el aperitivo con la gente del curro. Me tomo unos calamares, un pincho de tortilla, unos berberechos, un par de croquetas de pollo y dos medianas. Los calamares, \u00a1incre\u00edbles! \u00a1S\u00faper caseros! El rebozado, en su punto: crujiente y doradito. Despu\u00e9s quedo con un cliente para comer. Me lo llevo a un restaurante gallego. Un gallego de los buenos. De primero me pido unas lentejas. Me sirven unas lentejitas con su choricito, su morcilla, su costillita, calentitas. \u00a1Un pedazo bol de lentejas as\u00ed! De segundo me pido un bistec. La carne gallega se sale por los bordes del plato. Patatas fritas, pimientos fritos, tomate al horno, champi\u00f1ones salteados. \u00a1Espectacular! De postre: una raci\u00f3n de queso de tetilla con membrillo. Pido un caf\u00e9 con hielo y un orujo de hierbas y me quedo como un se\u00f1or. Por la noche, quedo con mi novia. Le digo: ponte guapa, cari\u00f1o, que te voy a llevar a cenar unas tapas. Me la llevo a un restaurante de tapas, pero no a cualquier restaurante de tapas. Llevo a mi novia al mejor restaurante de tapas de Barcelona. Nos ponemos morados: ensaladilla, chocos, calamares en su tinta, berberechos, mejillones a la marinera, bocas, caz\u00f3n adobado, cecina de Le\u00f3n, langostinos\u2026 Una botella de Sangre de Toro a medias, un par de carajillos y, as\u00ed pim pam, nos liamos con los cubatas. Dejo a mi novia en su apartamento y, cuando llego a casa, como cada noche, me caliento un vasito de leche y me lo tomo antes de acostarme. El martes por la ma\u00f1ana desayuno zumo de naranja, caf\u00e9 con leche y un bocadillo de bacon. A media ma\u00f1ana, aperitivo: anchoas, pinchitos de chistorra, patatas con alioli y tres copas de albari\u00f1o. Al mediod\u00eda decido probar un restaurante nuevo que dicen que est\u00e1 de puta madre. Es un restaurante de verdad, restaurante restaurante, lo que pasa es que al mediod\u00eda hacen men\u00fa. De primero me tomo una sopa castellana. \u00a1Una sopa castellana, joder, que ni hecha en Burgos! Con su choricito, su pan, su ajo\u2026 \u00a1Espectacular! De segundo me llama la atenci\u00f3n un plato de la carta: lomos de liebre al oporto. Los lomos de liebre, como el conejo, igual, pero la salsita de oporto, \u00a1la hostia! dulce, pero a la vez picante. Y de postre: pastel de peras casero con chocolate caliente por encima. Por la noche, ceno en casa. Me caliento unos pies de cerdo del Carrefour que, por cierto, si a\u00fan no los hab\u00e9is probado, no os los perd\u00e1is. Est\u00e1n que te cagas y, adem\u00e1s, son facil\u00edsimos de preparar: cinco minutos en el microondas y andando. Una ensalada tricolor de bolsa con salsa t\u00e1rtara, para acompa\u00f1ar los pies de cerdo, un yogur de frutas del bosque, un par de whiskys para relajarme y un vasito de leche caliente antes de acostarme.  El mi\u00e9rcoles por la ma\u00f1ana no ten\u00eda pensado desayunar porque hab\u00eda quedado con un cliente importante y quer\u00eda llevarle a comer cabrito, pero a media ma\u00f1ana me entra un poco de hambre y me tomo un caf\u00e9 con leche y un par de churros de crema. Al mediod\u00eda, comida con el cliente. Para empezar, en plan entrante, pido unas ostras. Una docena de ostras para cada uno. De primero: unos canelones de bacalao con setas del bosque cubiertos de una mus de escalibada. Buen\u00edsimos. Luego le pregunto al camarero: a ver, \u00bfexpl\u00edqueme c\u00f3mo va esto del cabrito?  El camarero me dice: el cabrito, se\u00f1or, es ideal para dos personas.  Pues tr\u00e1igame el cabrito entero, le digo, y un par de botellas de Protos, que a este cliente hoy me lo camelo. Despu\u00e9s pido un par de whiskys  de Malta y, para acabar bien la tarde, me llevo al cliente a un show girls  de la zona alta. Nos pedimos tres rondas de Bloody Mary y cerramos el trato. Cuando llego a casa, por la noche, tengo el est\u00f3mago un poco revuelto, as\u00ed que ceno cualquier cosa, ligerito: un poco de ensaladilla rusa, unos libritos congelados de lomo con queso, un whiskito  para relajarme y un vaso de leche antes de acostarme. El jueves por la ma\u00f1ana\u2026 Zumo de naranja, caf\u00e9 con leche y bollo. Calamares, berberechos, patatas bravas y una ca\u00f1a. Sopa de berros con picatostes, merluza a la vasca y pastel de fresas. Caracoles a la brasa, cochinillo asado, tres gintonics  y un vaso de leche antes de acostarme. Caf\u00e9 americano con tostadas. Patatas con alioli, gambas en gabardina boquerones fritos y tres vermuts. Garbanzos estofados, alb\u00f3ndigas con sepia  y helado de trufa. Lasa\u00f1a, fondue  de quesos, dos vozkas  con t\u00f3nica y un vaso de leche antes de acostarme. Bocadillo de tortilla y caf\u00e9 con leche. Dos copas de ribeiro, aceitunas ali\u00f1adas, calamares en salsa americana y patatas con mojo. Pulpo a la gallega con cachelos, pato a la naranja, sorbete de mango y caf\u00e9 solo. Carpaccio de ternera con virutas de parmesano, codornices a la brasa, tocinillos de cielo, dos orujos y un vaso de leche antes de acostarme. El domingo, no desayuno. Paella mixta, gambas a la plancha, ensalada mixta y caf\u00e9 irland\u00e9s. Por la tarde: un browni  de chocolate y un cortado. Por la noche: una pizza  congelada, una lata de mejillones, un flan de vainilla y un vaso de leche antes de acostarme. (Este mon\u00f3logo va seguido de una proyecci\u00f3n en la que, durante 8 minutos y de manera sistem\u00e1tica, vemos c\u00f3mo se vac\u00edan en la basura platos con restos de comida: restos de paella, platos de calamares, trozos enteros de carne, platos de lentejas, tartas de postre, ensalada, patatas fritas, etc. Este video se grav\u00f3 en las cocinas de varios restaurantes de Barcelona.)<\/p>\n\n\n\n

6 \u2013 \u00cdcaro<\/h2>\n\n\n\n

Estoy muy contento de estar haciendo esta obrita con Santi, pero el a\u00f1o que viene entro en Gran Hermano y,  despu\u00e9s de pelearme con todo dios y de tirarme a una valenciana en el yacuzzi , gano el concurso. Cuando salgo del concurso, coincido con Amen\u00e1bar en un programa de m\u00e1xima audiencia y me contrata para su nueva pel\u00edcula. Ganamos el Goya al mejor actor. Entramos en la selecci\u00f3n de los Oscar y, despu\u00e9s de una noche interminable de rayas con Tom, Pen\u00e9lope y Antonio, ganamos el Oscar al mejor actor, a la mejor pel\u00edcula y a la mejor banda sonora. En el 2007 me voy a vivir a Nueva York con Pen\u00e9lope. Nos casamos por un rito Hawaiano, como Elvis, y a los tres meses somos la pareja del a\u00f1o. Nos llueven los contratos millonarios en publicidad: anuncios de coches, de perfumes, de joyas. Las cosas nos van tan bien que, en diciembre de ese mismo a\u00f1o, decidimos abrir nuestra propia cadena de ropa made in Rumania y T\u00fanez. En el 2009 vendemos la exclusiva de nuestra separaci\u00f3n por un past\u00f3n y, con ese dinero, me dedico a viajar y a tirarme ni\u00f1os y ni\u00f1as de todo el mundo. Abro un Disneyworld en Bombay y otro en Per\u00fa. En el 2013 grabo un disco rollo \u00e9tnico y, aunque no tengo ni puta idea de cantar ni de tocar nada, se venden millones de copias. Con la pasta que saco, hago unos cuantos pozos en Sud\u00e1n y me compro un palacete victoriano en la campi\u00f1a francesa y varias casas de lujo: una en Hawai, otra en el Tibet y otra en Zahara de los Atunes. El resto lo invierto en nuevos talentos latinos y africanos y en la campa\u00f1a electoral del presidente de los Estados Unidos. En el 2014 me caso con Paris Hilton y heredo toda la fortuna de la familia porque, casualmente, todos los he-  rederos sufren un accidente de avi\u00f3n dos d\u00edas despu\u00e9s de la boda y no se salva ni dios. Fundo una empresa de investigaci\u00f3n y nuevos recursos y un canal porno (en abierto) donde salen famosos haciendo realidad sus deseos m\u00e1s bajos y secretos. Me retiro a Hawai con una vietnamita de 14 a\u00f1os y, en el 2023, mi empresa de nuevos recursos descubre que hay petr\u00f3leo en Venus y ya es el pelotazo final. Tengo tanto dinero que no s\u00e9 qu\u00e9 mierda hacer con \u00e9l, as\u00ed que decido acabar con el hambre en el mundo y me muero en el 2125 con 151 a\u00f1os, 60 hijos, 300 ex-mujeres y una estatua en cada plaza de cada ciudad del mundo entero.<\/p>\n\n\n\n

7 \u2013 Ep\u00edlogo  (En la oscuridad)<\/h2>\n\n\n\n

Hola. Buenas noches. Gracias por haber venido. Me llamo Vicens Mayans. Nac\u00ed el 25 de febrero de 1974. Soy Piscis, ascendente Escorpio. Mi padre se llama Vicente y mi madre Vicenta. Me cri\u00e9 entre Mallorca y Formentera. Vivo en Barcelona en un piso alquilado y compartido. Soy homosexual y hace un a\u00f1o y tres meses que tengo pareja estable. Estamos muy contentos y hay mucho amor en el aire. Por eso nos estamos planteando tener un hijo. Hola. Me llamo Santiago Anguera Arbol\u00ed. Mi nombre art\u00edstico es Santiago Maravilla. Nac\u00ed en Ribarroja, un pueblo de la provincia de Tarragona, el 15 de agosto de 1969. Mi padre se llama Josep y mi madre Josefina (y no es broma). A m\u00ed, me van las t\u00edas. Vivo con mi novia, en Barcelona, en un piso de alquiler y no quiero tener hijos. De todos modos, aunque un d\u00eda decidiera tenerlos, siempre tendr\u00eda la sensaci\u00f3n de que me estoy perdiendo algo: nunca voy a saber qu\u00e9 se siente al ser madre.<\/p>\n\n\n\n